Bar la Plaça

Bar la Plaça Bar de comidas tradicionales, tapas y almuezos populares. Con terraza en la plaza del pueblo, reservado con chimenea para 14 personas y salon comedor.

12/07/2015

Un muchacho termina el colegio y no quiere estudiar nada. Así q, se lo dice al padre y éste le amenaza:

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar so bruto? Bueno, pues yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Me oíste?

El padre, que es un político con mucho dinero y con amigos muy influyentes, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de los compañeros de su partido y le dice:

- Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, pues terminó el colegio y no quiere estudiar más. Si puedes, necesitaría que le consiguieras un puesto para que empiece a trabajar y no esté por ahí haciendo el vago ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:
- Toño, ya tengo el trabajo para tu hijo. Asesor del Presidente del gobierno. Unos 15.000 € al mes. ¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿Que bien, verdad?????!!!!!!

- ‘No, no jodas Rodríguez! ¡Es una locura!, Tiene que comenzar desde abajo, además con mucho dinero, se va a echar a perder.!
A los dos días, de nuevo llama Rodríguez:
- Toño, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Dip**ado. El sueldo es más modesto, 7.000 € al mes…

- ¡Noooo Rodríguez!, ¡Acaba de terminar el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de volver a estudiar, ¿me entiendes?

Al otro día:
- ‘ Toño, ahora sí, ya está’… le conseguí el puesto de Jefe de Compras en la Secretaría de Comunicaciones, claro que el sueldo es bien bajo… Serán 2.500 €, mensuales nada más.
- Pero Rodríguez, ¡por favor! Consígueme algo más modesto. Está empezando… Algo de unos 700 € ó 800 €.

- Nooo, eso es imposible, Toño!!!!
- ¿Por qué ????

- Porque esos cargos son por concurso, Necesita: currículum, inglés, título universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero… disponibilidad de horario y por supuesto, experiencia previa. Lo llevas claro, Toño. Trabajos así no se consiguen tan fácil….

12/07/2015
20/06/2015

🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me m***a un pollo.
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-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GI******AS!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.
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-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Solo cuando se posa un mosquito en tus testíc**os te das cuenta que no todo se soluciona con violencia
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato ca**ón.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arregle
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gi******as
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el c**o y deja de jugar a master chef
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mi**da!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹

05/05/2015

GRANDES VERDADES

1-Los niños, los borrachos y los leggins siempre dicen la verdad.

2-El mayor drama de la naturaleza es ver al lince ibérico a punto de extinguirse y a los tíos con camiseta de tirantes apretada reproduciéndose.

3-Tomar por estúpida a la gente por el hecho se ser buena persona, contribuye a que el mundo se llene de hijos de p**a.

4-No existe película de terror que supere la sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el móvil.

5-De los productores de "Ya lo fregaré mañana" y los guionistas de "Cinco minutos y me levanto" llega: "Mañana salgo a correr".

6-A veces pienso que España puede salir de la crisis... luego veo a niñatos de 16 años con las cejas depiladas y se me pasa.

7-Se meten droga que ha viajado 12.000 km metida en un c**o de alguien, pero no se comen un yogur que lleva un día caducado.

8-En Inglés "Blue", en Francés "Bleu", en Alemán "Blau", en Italiano "Blu" y en Español "Azul". Con dos cojones!

9-Lo llamaron "café de máquina" porque "dame veneno que quiero morir" ya estaba pillado por Los Chunguitos.

10-Gente que ya no saluda por la calle porque les han afectado los recortes en educación.

11-Mañana acaban mis 10 años de mala suerte por no reenviar las cadenas de E-mails. ¡Qué nervios!

12-De esos domingos vagos en los que lo único que te diferencia de una planta es que ella hace la fotosíntesis.

13-Gente que dice que va a suspender y luego saca un 9. A esa gente una hostia con la mano abierta.

14-Cómo le explico yo a mi hija que el modelo a seguir no es la choni que se forra en la tele sino el licenciado que atiende en McDonald's.

15-"Te tiene que gustar a ti" y otras formas de decirle a tu amiga que su novio es un orco de Mordor.

16-La moraleja de Cincuenta Sombras de Grey es que si eres guapo y multimillonario ya no importa tanto que seas un p**o degenerado como todos.

17-Decir que vas al baño cuando en realidad vas a dar una "putivuelta" por toda la discoteca.

18-Las hamburguesas de un euro del McDonals han salvado más comas etílicos que cualquier trabajador sanitario.

19.- Hombres del mundo: las flores mueren en dos días, los chocolates engordan y los peluches son aburridos. No seáis idiotas, regalad zapatos.

20.- Me voy a la calle con el 78% de batería y sin el cargador. Que sea lo que Dios quiera.😉

01/03/2015

🐉 Siempre es bueno ampliar el vocabulario ....

INESTABLE:
Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO:
Onde estoy.

CAMARÓN:
Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL:
Pronunciar equivocadamente.

BECERRO:
Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS:
Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA:
aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN:
Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BARBARISMO:
Colección exagerada de muñecas barbie.

DIADEMAS:
Veintinueve de febrero.

DILEMAS:
Háblale más.

MANIFIESTA:
Juerga de cacahuetes.

MEOLLO:
Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACHIBACHE:
Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.

ENDOSCOPIO:
Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO:
Ni lo intento..

NUEVAMENTE:
Cerebro sin usar.

TALENTO:
No tan rápido.

ESGUINCE:
Uno más que catorce.

ESMALTE:
Ni lune ni miélcole..

SORPRENDIDA:
Monja en llamas.

05/02/2015

Em tancat per descansar i netejar, Obrim el dia 20 de Febrer.

03/12/2014

Ambiente familiar, con mucho encanto, donde poder disfrutar de una estancia diferente.

28/09/2014

Dia de oratge incert

Esclatasangs al esmorsar
20/09/2014

Esclatasangs al esmorsar

17/09/2014

Esta juant el Barça al plus

15/07/2014

El Dissabte tenim el soparet de la associació dones de la vall d'Ebo, soparan a la plaça i porten al conegut, inigualable artiste ....home...g

Dirección

Vall De Ebo
03789

Horario de Apertura

Lunes 07:15 - 00:00
Miércoles 07:15 - 00:00
Jueves 07:15 - 00:00
Viernes 07:15 - 00:00
Sábado 07:15 - 00:00
Domingo 07:15 - 00:00

Teléfono

633752288

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